Смена декораций, тот же финал: почему мы бессознательно выбираем партнеров, которые нас ранят?
«Он совсем другой, не такой, как мои бывшие», — говорите вы себе в начале новых отношений. Проходит несколько месяцев, первая влюбленность истекает, и вы внезапно проявляете себя в той же точке: партнер начинает вас контролировать, обесценивать, критиковать или эмоционально удаляться. Меняются лица, имена, города, но сценарий остается неизменным.
Почему умные, успешные и взрослые люди то и дело наступают на те же грабли и связывают жизнь с теми, кто причиняет им боль?
В психоанализе этот феномен называется навязчивым повторением. И за ним стоит удивительный, хоть и трагический механизм нашего подсознания.
Ловушка знакомой боли
Представим девочку, которая росла с холодным, слишком суровым отцом. Она постоянно боялась его гнева, пыталась быть «идеальной» и «удобной», чтобы заслужить хотя бы каплю его одобрения. Отец был для нее первым и главным образцом мужчины. В ее детской психике сформировалась крепкая связь: «Любовь — это когда меня контролируют. Любовь – это когда мне страшно. Любовь нужно заслужить из-за боли».
Когда такая девочка произрастает, ее подсознание ищет в мире не того, с кем будет безопасно, а того, с кем будет знакомо.
Для нашей психики «знакомое» автоматически означает «безопасное», даже если это знакомая боль. Когда взрослая женщина встречает заботливого, предсказуемого и спокойного мужчину, ей с ним… скучно. Подсознанию не за что зацепиться — там нет того знакомого напряжения, на котором она научилась выживать с детства. Но стоит появиться мужчине, который ведет себя отстраненно, критикует или вспыхивает гневом, как внутри щелкает переключатель: «Вот оно! Это настоящие чувства!».
Надежда переиграть прошлое
Главная ловушка навязчивого повторения состоит в том, что подсознание ходит по этому кругу не просто так. У нее есть тайная надежда.
Психика стремится вернуться в исходную точку детской травмы, найти похожего «токсичного» партнера, но на этот раз переиграть финал. Девочка, которая не смогла изменить своего отца и заставить его себя полюбить, теперь пытается «вылечить» и изменить своего контролирующего или бьющего парня.
Она бессознательно думает: «Если я сейчас буду достаточно хороша, если я буду терпеть и исправлю его, он изменится. И тогда я наконец получу ту любовь, которой мне так не хватало в детстве. Моя рана заживает».
Но это иллюзия. Человек попадает в замкнутый круг: он выбирает партнера, который априори не способен любить здорово, и пытается вытеснить из него эту любовь, разоряя себя все больше.
Как разорвать замкнутый круг?
Самостоятельно заметить этот сценарий — это уже большой шаг, но изменить его только «силой воли» почти невозможно, ведь корни лежат слишком глубоко в подсознании.
Чтобы остановить этот «день сурка», нужно сделать три вещи:
Признать сценарий. Перестать винить только «судьбу» или «плохих мужчин» и честно спросить себя: «Какую детскую историю я пытаюсь переиграть в этих отношениях?».
Оплакать прошлое. Принять тот факт, что вы уже никогда не измените своих родителей и не получите от них той идеальной любви, в которой нуждались в 5 или 10 лет. Эту дефицитарную любовь нужно научиться давать себе самостоятельно.
Проработайте раны в терапии. Психоанализ помогает не просто понять свой сценарий головой, а «извинить» его на эмоциональном уровне. Разделить фигуру отца от фигуры реальных мужчин вокруг и, наконец, позволить себе выбирать безопасность вместо привычных болей.
Вы больше не испуганный ребенок. Вы имеете право выйти из ловушки.